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「是的....我們一直在一起....」這句話我們說的理所當然...豪情萬丈.....
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十年祭
终于看见了粉红色的妖艳

这之下的请全部屏蔽掉!根本没有看的意义〜
1998年5月2日,粉色蜘蛛,殁……
如此,同三年前一样的开头,可我却再也敲不出如当初那样的文字,自己已经没有力气自以为是的夸大自己的臆测,满足自己的想象,没有力气再把自己丢进矫情的深渊……

我曾经可以那样的信誓旦旦,我曾经那样的单纯甚至是幼稚,那些心情居然能如此宣泄,像小白一样的以为自己的“伤痛”别人无法理解,自以为是的以为,你,就是如我想象般的那样悲伤。
但我无法逃避,现在的是我,过去的,也是我…

不过,庆幸的是,最最重要的东西,原来一直没有变
因为,我还是坐在了电脑前,打开了WORD,在每年的这个时候,敲着一些莫须有的文字…
名上为了他,实际不过是为了我自己。他早已经把自己封印在了10年前的时空里,而我,却必须继续继续走下去,带着喜欢他的心情一直一直长大……
但是,今年注定不一样



X JAPAN 攻撃再開 2008 I.V.〜破滅に向かって〜
Hide memorial summit 十年祭

X的复活和你的十年祭挤在了这同一年,前后相差不过一个月…你们就这样突然间充斥在了骚动人群的话题之中,虽然时代变化的速度瞬息万变,但是X的魔力让岁月的力量也为之逊色。
曾经的热血疯狂的小姑娘如今都长成了沉稳柔和的家庭主妇,曾经激烈冲动的小伙子如今也都长成了平静干练的工薪职员,但他们还是齐聚在了TOKYO DOME,那个他们曾经挥洒汗水燃烧激情的地方,等待自己青春梦想的复活…
你可看见?
他们之中,又有多少人,曾经把自己的梦想寄托在你的身上?
你说,你知道那有很多人,你不想让这些孩子们失望……
但是,10年后的今天,你不在了…
不在了啊…
我并不是责怪什么,我并不是不满什么,我根本没有资格说任何抱怨的话…
我没有陪你们走过10年,甚至我没有等你们10年,你们的传奇,我不过是在电脑里色彩斑斓的二维图像中感受,不过是在?白的文字间臆测。
所有的语言都变得苍白无比……

YO答应你2000年回来,但是你没有等到
10年之后,他回来了,X JAPAN回来了,但你却走了
复活LIVE上充斥着你鲜艳的红色,喧嚣的吉他,每一个画面每一个音符无时无刻不在提醒我们,你不在了……
影像里你笑的天真快乐无邪戏虐不羁无畏,97年的,96年的,95年的,94年的…庆幸自己居然仍能辨别…


以为自己可以承受,但是THE LAST SONG的第一个音符奏响时,瞬间模糊的双眼不过是昭示着自己的无能
以为自己根本不愿意看到没有你的舞台,但是一响起Rusty Nail的前奏,全身的毛孔瞬间紧缩,再也不允许自己违反自己仿佛与生俱来的热血沸腾
10年前以The Last Song结束,10年后以The Last Song再开,与自己的世界平行的时间里奏响的乐曲,真实感未免太过煽情。
尖端科技的灯光效果,华丽?目的舞台设计,10年自我成长的四个人带着不变的初心,不变的豪情,重回这个属于他们传奇的舞台。沉稳,艳丽,霸气,嚣张,依旧压制着这个舞台,华丽的存在感充斥全场,当然在这之中,也有你的存在…
影像里你快乐得让人没有时间为你悲叹,时间沉淀下的思念,全部化为嘴角陪你幸福牵起的弧度。你美丽如初,调皮的样子依旧惹人宠溺。没来由的觉得,只要这样就够了,够了……

Rusty的LIVE音频反反复复的听了很多遍,失落感越来越大。因为没有区别,帅气的吉他声和10年前的一模一样…
本来如此多变的你,却囚禁在了机械的音符播放器之中,再也无法改变了…一如你再也不会老去的面容,以10年前之姿与你10年后的MEMBER们站在TOKYO DOME的舞台上。时空穿越的重合,10年不过转瞬么?苍白得彻底,满溢的想念沉浸在了那个空缺的位置上,无力…
但是那句“HIDEだーっ!”坐在电脑前,没来由的就开始傻乐了,他们还是依旧那么優しい…
玉米今年说的话你有听见吗?我们是真真切切的收到了他的力量,他们的力量,连同在天上的你的力量!如此POWERFUL的TOSHI让人不敢相信,我们曾经担心他是否能回到10年前的状态,但显然,不止是10年前,他甚至有着你们初次TOKYO DOME 3days时的豪情万丈。何况,同为破滅に向かって……
死ぬじゃねぞおえ!強く生きて行け!負けねで生きて行け!
我想,3天里,你笑的最开心的,会不会就是这一刻?

三年前,我絮絮叨叨的写了好多好多,辞藻繁琐的让如今的我都没脸去看它。因为如今的我词穷的根本不知道该说什么,问你过的好吗?开心吗?白痴一样的…你哪有那个闲情回答我这种笨蛋的问题。
如同我很早以前说的,你不在
真真切切的从我们周围消失,或者对于我来说,你根本不曾存在过…
那如此,我这样的胸闷又是为了什么?
其实这种感情真的是一个很奇特的存在,用理性来解释只会发现自己不过是在自欺欺人自怨自艾,可是,喜欢又有什么办法。
难受的感觉从心底泛滥,完全冲在了大脑反应之前,所谓的理性和道?伦理根本来不及阻止。
对于你,我到现在仍然不敢说什么“爱”,因为不一样。没有期待,只是一种自私的寄托,如此,你是否不堪重负?
苦笑……

PATA会望着天空告诉你,即使他都这样一把年纪了,也会好好努力
TOSHI说他习惯了一直和你的影像一起,从耳机里听见你的声音,你也能听见他的声音,感觉这十年没有变,一如往常的一起配合,反而找不出特别想传达给你的话
HEATH说他在演唱会的时候真的感觉台上是5人一起努力将整场演唱会做到完美
而YOSHIKI说他有时候真的完全忘了只有四个人

呐~HIDE~有没有发现似乎少了一个人?
不好意思的说,我真的真的很想他,真的真的很想看到他。我不指望他出现在X的台上,我连他去看X的LIVE都不指望。但是要见到他,或许只可能为了你……
美好的愿望总是不实现才会显得其美好不是么…苦笑…
看完了泰哥的那本书,一个煎熬成长的大哥让人觉得异常真实。文字里总是提到你,漫天的温柔、细腻和才华。我突然失语了,是条件反射的喜爱,还是自始至终的释然?
几年前就说过,即使随便我挑,我下辈子不要做你的亲人朋友同事,我下辈子还是要做你的Fan,因为只有这样,才是最能给予和得到的存在。我不是在故作清高,相反,在我看来,这才是最奢侈的要求。
其实自私的说,秀你在那个时候殁去对于我们来说其实也是另一种完美吧…看你容颜老去?看你风光不再?看你变化万千却再也无法跟上你的步伐?对我们来说,何尝不是一种残忍,也许,如果真是这样,我已经和你擦肩而过,连FAN都不是了吧…过去的你太完美,以至于我无法想象如此多变的你在时代的洪流中会被冲刷成什么样…懦弱无能的自己怕是真的没有资格。谁叫我自己都不知道究竟是喜欢你什么呢…


有时候看着看着,心就会一下一下的揪,其实我什么都没有在想,我就这样脑袋空空的,充斥满目的红色瞬间触动了自己无能的心脏。
其实,我已经是一个麻木的人了,我跟你7年的差距永远的无法弥补,所以无论我怎么去感受都觉得自己无力的要死。有时候有点?慕以前的自己呢,单纯的就那么“喜欢 喜欢”的一直念叨着,觉得自己才是最伤心的了吧…但是现在呢,自己不得不面对现实的自己,其实X一直是自己直面自己的一个桥梁,然后发现,我早就不如以前那样干干净净了,灵魂里血液里神经里都融入了那种艳丽的色素,你们是我感知里的一部分,已经不是寻求“两者”的同异,而是真真切切的与自己同在,这么说,或许还是有些傻了,我没把自己看的多重要,我根本什么都不是,只是你们对于我很重要,而我已经不需要努力去记住你们,担心会忘记你们,一旦响起那些仿佛被同化了的音符,条件反射的,自己什么都会想起来,所谓的热血和感动,全部不曾褪色!这么想想,好像真的很强大…
肥子说得对,你不是个爱看感伤场景的人,应该把你的SUMMIT弄得热热闹闹热火朝天,一如你艳丽的红色,你火热的激情,同样不曾褪色。
玉米由衷开心的笑容让人为之动容,你是否也看见了呢?说实在的,这真的是我今年看到的最让人觉得幸福的表情了,果然,还是这样的玉米最好了,说的适合他一点,就像是一个上了年纪的老爷爷,躺在摇晃的藤椅上,忆起了自己豪情万丈的梦想和岁月时所泛起的笑容。看到他那样的笑容,莫名的就觉得好豪迈!
不过,说我没有抹眼泪那也是骗人的,完全不可能,为了3days,我在寝室窝到下半夜,其他人都上床睡了以后才敢看,《without you》,怎么样呢?你喜欢吗…
其实只有一个意思吧…
“我们,很想你”
其实不止是想你,他们或许想起的,还有那些豪情的岁月,艰辛的岁月,美丽的岁月,一如美丽的你…貴方お愛して、貴方に傷ついて、愛と言う言葉の…

总是听别人说,TOSHI不行了,YOSHIKI也不行了,年纪大了已经玩不动了。我苦笑着无言,我不是所谓的老饭,我没那个资格去研究这种莫名其妙的东西,我只相信自己的耳朵自己的眼睛,即使TOSHI第一个曲子破音我也没有任何的失落,何况,玩不玩得动有什么关系么?难道我的思想状态从一开始的基点不就是“他们已经解散”么。肥子是肥了,养得白白胖胖,但是有看见吗?那种撒娇的笑容,梦幻的和10年前一样,还是像小姑娘一样的歪头、微笑、害羞,甚至说,仿佛10年根本不存在,不,可能是15年,20年的岁月…都不存在…
并肩交错躺在舞台上的YO和TOSHI,之前的岁月沟壑被瞬间拼合,他们在TOKYO DOME的天顶上看到了什么?而你,在10年前,那样仰望天顶的你,又看到了什么?

手机主题每天都是你,满目的红色变得那么习以为常。曾经考虑过要用你葬礼上的那一幅,艳丽如此,却终究敌不过我自己的软弱,似是怕自己会想起什么,但似是更怕自己会习惯什么。
《Forever Love》10年前的结束与滑落的泪水出现在了10年后的重逢与欣喜的笑容里,影像里的你哭的无声无息,影像外的他们笑得如此幸福。虽然无谋如此,而创造,则是换作了TOSHI的满脸泪痕,心疼得来不及反应…
在吉他声响起的时候,条件反射般捂住了嘴…自己,是要哭的…



就这样…
自己努力努力努力的企图看着3days掰出些什么,但是不可能了…反反复复,不过是激动热血和失落,激动是为那样的舞台那样的演出出现在了我能相遇的时间里,热血为是那似是曾经的梦想和豪迈丝毫不减当年,而失落…还能是为什么呢…
我真的不知道,你怎么就不在了?依旧记得3年前,给姐姐看你的misery的时候她泣不成声的样子…难道这就是与你相遇在你离去之前的后遗症么,不敢看不敢听,把所以与你相关的东西全部处理掉,却在若干年后根本忍受不了再次戳中伤口的痛苦…

很多人会为你写祭文,很多,而我却不曾看过一篇,我不知道为什么…我写的也不是祭文,不过是自己说给自己听的安慰的话语,请原谅我如此自以为是,毕竟我就是这样的我,恐怕也很难改变了,抱歉,3年后还是让你接受我如此任性的臆测,还有就是,谢谢…

现在,我已经是师范专业的学生,依旧记得3年前自己想过的一个小小愿望,希望自己以后可以当一个老师,然后告诉我的学生,我曾经喜欢这样一个乐队,这样一个人…然后呢?然后我要说什么?苦笑…其实不会的,怎么可能呢,有些东西曾经或许想要宣泄,现在,却只想将它缓缓掩埋。我的新同学是在认识我之后很久才知道我还喜欢一个乐队,对于他们,我跟别人提起的最少,即使说起,也是语气平淡,波澜不惊。因为没有必要寻求什么,没有必要证明什么,我自己知道,就足够了…

或许,现在,我最小孩子的举动,就是无论什么情况下挑选颜色,一直都是“红色”,什么时候挑选数字,无非就是那些个日子。或许这才是我最像一个FAN的时候,别的,真的没什么了。

这之后,我还是会这样这样下去,10年似乎是一道坎,过去以后似乎可以松一口气了的样子,但我知道,即使松了口气,该回来还是会回来的。

其实,我没有看见粉红色的妖艳,3年前没有,现在也没有,那个题目,是骗人的。
我无法抓住那份妖艳的一丝一毫,我只是傻傻窝在一个角落里,看着他的色彩斑斓,看着他千变万化,傻傻的笑,如此,满足了?恩,满足了…
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2008.05.03  13:43  Posted by 忘 | Edit
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├二維控絶不滅絶
├IDOL萌心態淡定
├ROCK魂生生不息

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本人彩旗黨的同時ANTI傾向明顯
並且言論LOLI新事物接受能力有限
如果ANTI到你的IDOL你的喜好;
如果在此實在是被雷到
那,就請左轉出門
這来人本来就少,我也不想添堵
ありがとう
[09/23 沈静]
[06/13 人吉大大]
[06/08 帅哥救命!!!太英俊!]
[06/04 人吉大大继续震惊!!]
[06/04 人吉大大震惊了!!]
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